Noche Cerrada

Comencé diciendo que la auténtica historia de miedo empieza cuando se enciende el pilotito rojo de la cámara, y que hay más fantasmas en los platós de la tele que en ninguna novela de terror. Entonces se puso en marcha el Zorro Tour y a estas alturas de la promo creo que ya empiezo a acostumbrarme a que me apunten con focos y objetivos. Sigue sin gustarme, así que no esperéis mucho de mí si os digo que estoy en YouTube.

Es una entrevista que me hicieron para la Televisión Aragonesa la semana pasada. Creo que grabar con los maños fue de lo mejor que he hecho para la tele. Estuve muy cómodo con ellos y lo cierto es que, aunque siempre se pasa mal, en este caso fue todo un placer.
También guardo un buen recuerdo de cuando estuve en el plató de la TDT local de mi tierra… igual subo el vídeo un día de estos.

Escuchando:
Megaherz – Teufel

Sigo devorando kilómetros. A las presentaciones de Castellón y Valencia se une la del jueves pasado, en Zaragoza. Pongo una foto al respecto, donde se me puede ver despachando ante el respetable, a la derecha del libro y a la izquierda de David Jasso (gracias mil a Chema, de la AEFCFT, por la foto).
Y aun me queda tour para rato. Todavía no hay nada oficial, pero estoy mirándome de visitar Madrid, Sevilla, Granada y Huesca antes del 2008. Ya iré informando.

Hasta entonces, voy coleccionando anécdotas. Sin ir más lejos, el jueves pasado estuve a punto de atropellar a un zorro cuando volvía de Zaragoza a las tantas de la mañana, atravesando el bosque que hay entre Alcañíz y Monroyo. Qué le vamos a hacer, me apasionan las carreteras secundarias, y no hay nada como una vía comarcal de las que serpentean por las montañas si son las dos de la noche de un jueves de septiembre y hace media hora que no te cruzas con nadie ni ves una miserable luz que no sea la de tus faros.

Definitivamente, estoy como un cencerro, pero no hay nada como enviar a la autovía al carajo y conducir más sólo que la una. Además, a mil metros de altitud, pasando por pueblos minúsculos como Ares, el cielo está lleno-lleno de estrellas. Y eso me pone verraco, oiga.

P.D. Por cierto, que este verano me di un garbeo lector por los terrenos de la narrativa fantástica más cabrona y este es el resultado. Nah, que no me puedo estar callado, debe ser.

Escuchando:
Full Blown Rose – Somebody help me

Escribiste una novela de terror y luego te la autoeditaste con Lulu. Acto seguido, me coges por banda y me pides que lea tu trabajo y lo reseñe; y yo, que siempre he creído que la industria editorial es un coladero de talentos, me pongo a examinar tu novela con detalle.

Pasan dos meses y te pongo un e-mail sereno y educado para decirte que, lo siento, pero lo cierto es que tu libro no me ha gustado. Te recomiendo que intentes crear algo propio y tú te enfadas. Corto la comunicación, pero insistes obsesivamente en que te pormenorice el porqué de mi desagrado. Y entonces te pasas todo el mes de agosto dándome la brasa para que entre en detalle, diciendo cosas como que me he quedado sin argumentos o como que te tengo envidia.

Pues mira, chaval, de tu libro me he quedado (yo y quizás a todos los editores que te lo han rechazado) con estos detalles:

• El malo es un payaso siniestro.
  Oh, corta ese rollo. Eso se lo perdonamos a Stephen King y a Ligotti. Punto pelota.
• Algo pinta mal y conviene pedir ayuda, pero alguien ha cortado el cable del teléfono.
• Suena un ruido tenebroso, amenazador, y al muy imbécil de tu protagonista no se le ocurre nada mejor que ir a averiguar lo que es. En pijama.
• No sin antes decirle al nota de al lado lo de “Tengo una idea: separémonos, yo iré por aquí y tú por allá”.
• Sale el malo, envuelto en llamas, humo y globos de colores. La lías parda.
• El moro de tu historia muere el primero.
• No importa lo rápido que corran el resto de tus personajes, el malo siempre los alcanza… caminando.
• Todos tus personajes huyen, pero siempre en la dirección equivocada.
• Sus coches se niegan a arrancar en el momento más inconveniente.
  Tío, no me hagas eso. Te pagaré cubatas. Te dejaré mis libros y mi moto, que arranca siempre a la primera, pero no me hagas eso.
• La tía buena de tu historia se pone a chillar como una figa molla mientras corre para ponerse a salvo, pero lo único que consigue es quedarse atrapada del todo.
• Luego, a la tía buena de tu historia le cae un cadáver podrido encima… Ahí, innovando.
• Ve entonces al malo (que es un clown inglés, nada más) y en vez de partirse de la risa va y se te pone a chillar más todavía.
• Así que deja que la maten sin hacer nada en absoluto, ya sea inteligente o estúpido, ya sea intrépido o cobarde, para evitarlo. Ella sólo chilla, que para algo es la tía buena de la historia.
• Y termina, casualmente, muriendo en bolas.
  Muy original. ¿Y esta vez, cómo es que no ha sido en la ducha?
• Y al final de tu historia, resulta que el malo no estaba muerto del todo. No se vayan todavía, aún hay más.

¿Y de verdad que quieres saber porqué no me ha gustado tu libro?

Escuchando:
Marilyn Manson – Mutilation is the most sincere form of flattery